Ежедневно с Иисусом — Jesus today — новостной христианский портал
Image default
Аналитика Важное Общество Спецпроект

Созависимость: от нездоровых отношений и низкой самооценки к исцелению

Все мы родом из детства. Наши отношения с людьми зависят от того, насколько здоровая обстановка была в семье, и затем насколько успешно было взаимодействие со сверстниками. По причине полученных ран, негативного опыта, чаще всего отношения у таких людей носят созависимый характер. Человек начинает полностью зависеть от партнера, при этом в ущерб себе. Такой сценарий повторяется в романтических, семейных, дружеских отношениях. Итак, что такое созависимые отношения, как выйти из этого и построить здоровые отношения ?

Отношения играют настолько большую роль в нашей жизни, что в случае их отсутствия человек перестает чувствовать удовлетворение от жизни. Так задумано Творцом, что человек создан для взаимодействия с людьми. Буквально с самого младенчества мы осваиваем коммуникацию на невербальном уровне: считываем язык тела, жесты, тон голоса и так далее.

Первые люди, с кем взаимодействует человек с детства – это его семья. Поэтому наш опыт отношений мы наследуем именно оттуда. Семьи, к сожалению, не всегда бывают полноценными. И это действительно является проблемой нашего общества. Часто дети становятся свидетелями довольно неприятных вещей в месте, которое, казалось бы, должно быть для них убежищем, защитой. Таким образом происходит его формирование, как личности. Его восприятие, недоверие, уязвимость и самое главное, низкая самооценка влияют в течение всей жизни на существование человека в обществе, на все его взаимоотношения. И, да, конечно, он не виноват в том, что пережил. Но хотим мы этого или нет, негативный опыт раненые люди передают из поколения в поколения. И другие люди, сталкиваясь с нами затем также терпят урон. В итоге отношения не складываются, ситуации становятся цикличными, а как выйти из этого непонятно. Ведь от себя не убежишь. Мы годами формировались. Поэтому не существует такого выключателя, нажав на который, все станет иначе.

Давайте разбираться. Неважно, какие были обстоятельства, сформировалась низкая самооценка. Возможно вас отвергали, пренебрегали, плохо обращались, проявляли мало любви или вообще этого не делали. Скорее всего вы впадаете в созависимые отношения. То есть вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда важнее ваших.

Созависимость — это нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке. В таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия.

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Как проявляется созависимость ?

1) Созависимые отношения оказывают разрушительное воздействие на обоих партнёров. Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

2) Также созависимый всегда избегает споров. Такой человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений

3) «Удушающая» забота также вредит здоровым отношениям. Такие люди постоянно решают чужие проблемы и обладают нездоровой склонностью к чрезмерной заботе о других

4) Если вы поступаетесь со своими принципами, это указывает на проблему

5) Готовность отказаться от своих интересов и ценностей ради любви партнера — это явный признак неуверенности

6) Созависимые партнеры обычно страдают от низкой самооценки. Из-за этого они ощущают угрозу конкуренции со стороны людей, с которыми поддерживает отношения их партнер, даже если это близкие друзья или родственники. В результате у них в глубине души накапливается ревность и недовольство

7) Вам всегда нужно знать, где сейчас ваш партнер

8) Вы назойливо требуете, чтобы партнер изменился ради вас

Треугольник Карпмана — типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях. Автор этой идеи — Стивен Карпман. Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало. Как и сил, чтобы изменить ситуацию.

В треугольнике могут крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Но ролей в нем всегда три: жертва, преследователь, спасатель. Участники треугольника периодически меняются ролями, но здорово портят себе и близким жизнь. Хорошая новость, что выход из этого есть.

Жертва. Для жертвы жизнь — это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого. Жертву легко распознать по подробнейшему описанию ею своих проблем, комплексу страдания. Жертвы – непревзойденные жалобщики и плакальщики, знающие как и когда нужно отложить момент принятия ответственных решений на потом, а еще лучше, – перепоручить их Спасателю. Жертва заковывает душу в железную клетку безысходности и неподвижности, лишает ее всякой возможности развиваться и заставляет страдать. Ее эмоции – ревность, зависть, вина, обида, стыд, страх, неуверенность. Лозунг жертвы «Хочу, но не могу. Если честно, то чаще просто не хочу, все достало, все валится из рук, … жизнь – каторга».

Преследователь. Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле. Психологическая роль Преследователя отражает отношения, в которых человек оказывает давление на свою Жертву, контролирует ее и вынуждает принять и следовать своей точке зрения. Роль Преследователя – это выбор тех, чья жизненная позиция подчинена схеме «Я ХОРОШИЙ – ТЫ ПЛОХОЙ». Преследователь с наслаждением несет роль воителя с огненным мечем в сверкающих доспехах, восстанавливает справедливость и наказывает, устанавливает стандарты и правила, упивается ощущением силы, непобедимости и собственной правоты.

Спасатель. Он испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает себя на голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Но на самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность — иллюзия, а цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь. Спасатель также осознает тотальное превосходство над Жертвой и ищет любой способ в этом утвердиться. Но выбирает для этого другие, внешне бесконфликтные мягкие способы убеждения. Внешняя мотивация Спасателя – желание решить проблему другого человека. Но в такой игре для него всегда присутствует более глубокий, скрытый мотив – достигнуть успеха так, чтобы ублажить свое самолюбие, стать «статуснее», потешить свое слабое Эго. Эмоции Спасателя – обида, когда не оценивают его старания в спасении Жертвы и помощи Преследователю, жалость, чувство вины – а ведь мог спасти, и не спас, гнев на Преследователя, не принимающего его старания и самого Спасателя всерьез.

Если вы узнали в этих пунктах себя, то не спешите себя обвинять. Ведь все можно изменить.

Как выйти из треугольника, если вы жертва:

1) Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.

2) Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.

3) Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает

4) Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям

Как выйти из треугольника, если вы преследователь:

1) Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства

2) Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело

3) Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии

4) Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас

Как выйти из треугольника, если вы спасатель:

1) Если у вас не просят помощи или совета, молчите

2) Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет

3) Не давайте необдуманных обещаний

4) Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?

5) Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?

6) Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

Исцеление начинается с осознания. В конечном итоге это послужит вам хорошим уроком в построении нормальных и здоровых отношений. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.

Анна Сутурина, специально для БОГ.NEWS

Источник : Бог Ньюз

Интересное

В США вышел трейлер фильма о писателе-христианине Джоне Толкине

Jesus Today

Госдума предложила смягчить ответственность за репосты в Интернете

Jesus Today

Трамп выделил 25 млн долларов на защиту свободы вероисповедания

Jesus Today